小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。 伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。” 小孩回答：“难道你的飞机是真的？”

刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。 『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』 『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！』

第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说： 『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女.......』 『没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属...

本人一米八五，老婆一米六，很瘦小。早上遛狗回来，我正刷牙呢，老婆来挑逗我，我抱起她去卧室，想把她扔床上，想到以前有人力量太小，人没上去，扔地下了。结果我就憋足了力气使劲一扔，没错，力使大了，直接给老婆...

老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬...

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才...

搞笑段子：刚刚和老婆吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子：“你帮妈妈还是帮爸爸？” 儿子肯定的说道：“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。。。 过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板...

小花作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…” 听到这里，小花忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道...

三个男人在饭店里聊天，其中一人说：『我刚打电话回家，说我一小时后会到家，这时，我太太就会把晚餐准备好了。』 另一个人说：『我只要坐车回去，在站牌边打通电话，十五分钟后，晚餐就准备好了。』 听完二人的谈...

昨晚叫几位同学来家里喝酒，菜过五味酒过三巡都有些微醉后，一位男同学拉着一位女同学的手说：“看手相你的一生，爱情、事业都很顺心。”见那小子几句胡咧咧的话，把女同学哄的嘎嘎直笑，我随手握住搭在肩上的一只手...

听一朋友讲的，他作为交换生被校方安排在国际生住宿楼。这货平时不大爱讲话，和楼里其他国家的学生没啥交流，过年了他没回家就在房里煮了点饺子，结果楼里其他学生闻见味道拿酒的拿酒拿零食的拿零食全涌到他房里开始...

你确定这肥还减得了吗 一朋友喜欢打麻将，他老婆是书店的售货员。这哥们儿牌技不好，老是输钱，经常嘟哝老婆干什么不好，老是没事帮人找“输”，有一次输大了，嘴贱对老婆说出来了，老婆大怒：老娘正儿八经在书店卖...

一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？ 于是打电话向兽医求教。 兽医建议道： 『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』...

一名男子与医生的对话 『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』 『你们每天都作爱吗？』 『不。』 『每周作爱？』 『也不。』 『每月作爱吗？』 『不是。』 『半年一次？』 『也不...

胸部不怎堋样的阿美下班回来，悻悻地说： 「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。」 弟弟：「难怪你这么生气...」 阿美：「更气人的是，那男人说： 『真扫兴，是个男的！』！」